ShaMo

迷宫一样的未来

无法确信

以往   总是觉得   身体是无法改变不断遭受时间伤害的这种状况

不仅是身体   任何一件具像的还是抽象的   都无法避免时间的伤痕

不管怎么努力  它生来一部分就是为了承受伤害

活着的身体就是要接受时间的摧残   把握在我手里的东西也需要经受时间的考验

我不害怕时间

我害怕时间留下的痕迹  还有时间带走的纯真

我害怕生病

是啊  肉体怎么能不与精神接通呢

精神的伤害会损伤肉体  肉体的伤害也会牵连精神

只是强大的精神能够庇佑孱弱的肉体

所以   身体的痛和病多数来自于心

所以要解开心  不给以它太多的负重

好好爱惜身体

害怕生病  也是一件好事

它时刻提醒着我       

糊涂中的胡言乱语  不能成文。。。

其实有些事情我也想不通

只是好压抑好压抑

 整个出行计划都被你们给打乱了，虽然我也不是一个有计划的人 。。。

好吧

我还是想念晴天，哪怕只有这么一会会儿

我以为，长长的岁月，已经把我缠绕成另一种样子。也不一定是扭曲或者圆滑，只是应该让你变成一个适合于生存的样子。

可是，当我孤单地想时。

我还是那个我，不曾改变，我做事的核心，性格的死穴，还有为人的准则。它一直都存在，只是我选择隐藏。

人，是会改变的。人，是很难轻易改变的。

一直都是用那样的姿态去面向世界，去对待喜欢的人，还是会惴惴不安，还是会惶恐，还是一如既往不求复杂的关系。只怕自己过了线，只怕自己忽略了别人的感受。

感谢那些胡言乱语的时候  让我知道至少还是有人懂的

微凉的天气   莽撞的风  和细碎的雨

这便是我赖以生存的地方

不渴望夏天  因为不适应  渴望夏天  因为最简单

     想一想，我已经很久没有在公开的地方认真地写东西。其实可以写的很多，最经常是一个人的时候，发呆了放空了之前脑子里面飘忽了许多许多的东西。有时候我在脑子里面会斥责我自己，而近期这种状况不断增加。这是否暗含着我对于自己有过多的不满。而这违背了我的初衷，心境自然平和。我是一个做不到心境自然的人，我对慌张紧张不知所谓这样的情绪感到不安。窃以为没有素净的外表，那么有颗素净的心也好的。可是至今为止，修炼还不到一成。

    也许仅仅是因为我还没有经历过哪几种撕心裂肺的痛楚。人学会痛苦的最后自然就平淡如水了。

    于是难得清醒了。而清醒对一个我们这样半经世事的女孩子来说是一件好事儿吗？一位朋友一辈子都在糊涂，什么事儿都糊涂，她说不用分得那么清楚，清楚来了做什么。我想了一想，她必然是有经历过一番清楚之后才明了糊涂才是该有的态度，这更带有一些保全的色彩。

     对喜欢的人示好，对不喜欢的人拒之于千里之外，是我活了二十年以来最实诚的信仰。我背负这样的信仰漂浮在这个世界上，那些真心实意待我的人给予了我最大的温暖和依靠。爱人友人亲人在我眼里似乎是一样的。只要他们愿意都可以分享我灵魂里面温暖的冷酷的乖扈的世俗的光芒。我们各自为灯，点亮他人。

     信仰本该是坚不可摧的，可是一辈子那么长，人生才过四分之一，就对人心倦怠。为何示好，多余。喜欢的人本该会自动迎向你的光芒哪怕为之憔悴。那么多的嘘寒问暖由自己心里说出来不该是敷衍。敷衍这个词是看起来好似很中性，却让我厌恶至极。只是因为我本就没有那么多自信，于是经不起任何的旁敲侧击。

     信仰没有被抛弃，只是渡了一个劫，已然对任何事情都无力做出反应。幸好还是有未曾抛弃的人。你们还喜欢我真是开心。

         这是一个颇为烦躁的时节，人啊事啊，还有许久不见好转的情谊。

         翻了《红楼》还是梦，新旧红楼一起回温，懂了以前高中在语文课上偷读之时没有体会到的几分。这是何时都读不腻，满布疑惑的书，我心疑惑了便有了动一动脑袋的冲动，有益的不是书中的世事而是不会整日昏头脑涨。说起这世事，洞明开了不见得多有意思，人情练达了也不过是在人前懂得几分伪装。只有这石头记写的真切，书中没有个完美的人，我敬佩的便是这不完美。

       思忖着“每日家情思睡昏昏”。我记着那绿竹，浅色的躺椅，窗帷上的一只鹦哥。好比这倦怠的夏天，各人有个人的睡昏昏，现如今思得有几分是情。

       离了红楼还有什么事儿是看不开的，不要作践自己和旁人才是珍贵。

       在家看书看电影看电脑玩游戏写小说上论坛画两张拙作睡不着的时候最苦恼，十一点多躺在床上就这么一直躺着，有时候两个小时过去了还是没有入睡，脑袋明明沉重的要紧，“睡不瞑目”应该就是现在这个样子。电脑难得休息永远在下载电影，还是一个人在家看。其实我很喜欢和别人一到看电影的。现如今的梦想是有座房子，一只画架和满墙的书架，配置个梯子，一部影碟机，一张沙发，一个志同道合看片子的人，管他男人女人，说起想法一道笑笑乐乐就够了。

        我不喜欢压抑的气氛，我觉得人当懂得自我缓和，我这一生最佩服的女人要么随性至三毛要么活的可分可寸如林语堂笔下的姚木兰。前者懂得填充自己珍爱旁人，后者懂得调适自己体己旁人。而我不是谁与谁，也不想成为谁，我带着Echo的名字为了时刻提醒自己有颗自由的心。不愿被这世俗大小喜怒哀乐人情苦暖影响得不知读心。

       渺小罢了，淹没罢了，人生得意之时能持续多久呢。要就争取吧，得不来也怨不了别人，事物虽应公平相待，但凡有所取必有所牺牲。那就没什么好说的了。

       我这么劝人时，我妈说我书读傻了，我说傻人有傻福你信不信。

二

        好多的电影都没有看，尤其是在我上学阶段出的，那时候可没资格坐在电脑前。于是趁现在闲的时候好片烂片悉数塞进脑子。这种时候需要定力，我觉得。

        好片子有时候会和别人感觉不同。

        我记得与某只感受最有出入的是《两小无猜》，这部经典到大街小巷都该悉知的法国电影，他说浪漫到令人发指。我会感动那些歇斯里底但我也感觉毛骨悚然，也许我是个不浪漫的人。也许是这种感情太有破坏性了。请不要笑我，我是恶俗的人，我不爱轰轰烈烈我爱细水长流。

    最近心脏不知怎么的，像被人一把握住往下拉似的。呼吸得好累啊。希望今晚好眠。

    很久很久以前，在悉尼歌剧院的门口，两颗尘埃相遇了。

    它们微笑地寒暄着，话题很自然地聊到了正在进行的演出上。

    一颗问：现在演的是哪一幕剧啊？真好听！

    另一颗答：我不知道，但是可以帮你打听打听……

    话音未落，一阵轻风拂过，吹散了两颗尘埃。

    ……

    很久很久以后，两颗尘埃在异地重逢了。

    它们一下子就认出了对方，并谈起了过去。

    一颗说：还记得我们一起听过的那幕歌剧么？多好听呀！

    另一颗说：当然记得，我还打听到了它的名字和结局，就等着再见到你时说给你听。

    从此，它们手牵着手，随风儿浪迹天涯。

    ……

长草。和人一样疏离。