ShaMo

        昨天回来的很晚，十点多，累死了，其实很早之前我就累死了，六点后去了KFC，恢复了一点元气，又一次剥削了小Lu，满足又开心。

       完饭，去KTV唱歌，两个人可以横卧在沙发上那么大的面积，脱掉鞋子肆无忌惮的站在沙发上又唱又跳，显然比较肆无忌惮的是我，小Lu身体不适，于是盘腿坐的无比严肃，脑袋晃的无比节奏感。果然就我们两个人的时候实在无拘无束哈，努力唱到破音，努力看小Lu华丽丽地走调，然后偷笑啊那个偷笑。

        今天她回扬州了，她这么懒不知道会不会晒被子，哎~~~ ╮(╯_╰)╭ 没办法，笨小孩会嫁不出去，就等着陪你去相亲呢。那会唱歌的时候就想到和老姐哪次约好两个人去KTV的，像你们这样害羞的小孩，在别人面前不开口我习惯了，果然情侣包间比较适合我们 。

        今天早上醒的很早，其实我没有说，打赌失败的是我 T-T 因为我后来才醒的，当然要骄傲的掩饰一下，恩哼…… 我只是八点半的时候醒的，晚一点点，毕竟睡得晚一点......

        笨蛋妹妹还在挂机睡觉，哎~ 昼夜颠倒的太彻底了，表示深切的同情，记还我盖浇饭 0 0

        早上没开电脑，结果菜被偷光光，懊恼，没有钱买小狗窝了。。。。。。

       今天心情很愉悦，因为做了一个好梦 ，安安生生的好梦啊，早上舍不得起床了。

        文字好像也愉悦了。

        开着音响，躺在床上看书，继续自得其乐去。

        闲的时候顺便把空间主页换掉了，换个心情。

        电风扇一直在吹，天气凉快到不需要空调。作息时间紊乱到昼夜颠倒的人，生活应当很狭隘的。最近早睡早起，舒服了很多，六点钟的早晨可以打开所有的窗户。已经不知道该做些什么来缓和近期的情绪。其实没有什么情绪，无非是听音乐，看书，回复熟悉或有点熟悉的人的信息这样周而复始。冰箱里有无限的绿豆汤，温度恰好，到杯底通常会有点甜。深深的绛绿色，用勺子一口口把冰冷流进胃里，然后是彻彻底底的满足。

        还有六天回上海，不知道为什么现在都是用“回”这个字，家乡以外的地方本应当用“去”这个动词。是因为要在那里呆一段不算短的时间，莫名中已经看做自己的另一个巢穴了。今天上线的时候苏发讯息来了，她已经在上海呆了十五天了吧，这样一个人就去上海闯荡，也算成全了自己，我能理解她的想法。是想换一个栖息的地方，其实在哪里都不重要吧，只是不想这样死气沉沉地一成不变下去。计划就是6天后回去好好整理一下，然后要和Wendy一起吃个晚饭，去熟悉的路上散步，应该很多店铺没有开门吧。想念，便宜又好吃的寿司，暖暖的章鱼丸子，川菜印象的水煮鱼，油焖茄子，超级美味的。说起好吃的，还是南京和扬州的更符合我的胃口和钱包啊~~ 上海的伙食只能靠小吃维持我微薄的幻想。

          要去田子坊，在豆瓣看到小组的扫街行动莫名心动，在一个小城市里除了安逸的呆在家里之外或者类似桌球这样的娱乐，基本就没有什么出行的好地点。有时候不是想玩，只是想走走，满足这双空洞的瞳孔面对冰冷的屏幕太久太久而产生的疲倦感。踩着路走过去的时间才感觉踏实稳重，像这样，躺着坐着感受到的流逝好像晒过午后焦灼的阳光后昏沉的猫，懒懒的匍匐在某一个暗角里，任你骚扰也很难精神起来。瞳孔像一条线一样狭隘地看着门缝里漏去的风，明明还带着一丝涩涩的味道，并且很难产生有关今天昨天的记忆。今天就像任何一天一样，做着同样的事情，发表同样的心情，这样下去是不是最终有一天会有一场暗涌出现扑灭了对今夏日日夜夜的回忆，好像某一天很难睡眠真的好像没有发生过一样。记忆就像这样，明明不想储存的一些还占据大脑大部分的内存，很想有DELETE建，距离小指不过10cm的距离，若是能这样轻松按下，某些不愉快就可以结束的话，是不是就没有什么值得后悔的事情。

         看不见的，看得见的。

         记住的，遗忘的。

          夏风荏苒。

         只留下微微晃动迷离的树影。

          今天这样睡着，明天还是这样若无其事的醒来，如果没有灭绝的压力，这样安逸懒散的情绪似乎会一直沿着墙壁蔓延，直到开出一朵肆无忌惮的傀儡花。人，就是这样不满足。 天王星撞击的如果不是太阳是地球，是不是就有了某个纪念日，全人类都一起殉葬。没有悲悼的子孙来祭祀今天的无知。直到某个外太空，一群异种族，像发现猿人类一样挖掘剩下的残骸，并且用他们的方式一笔一划郑重其事来轻描淡写历史。

           纪念公园某年纪，一种叫做人类的杂事动物因为星球撞击而灭绝。今时今日的一丝细节都没有了，只对着腐烂的残骸进行各种揣测。

            写着写着情绪就忍不住呼啸而来，只是寂静的夜而已，绿豆汤依旧新鲜，需要再次打开冰箱，在一团暧昧的雾气和灯光中取出来。

        真的不想多愁善感。真的不想。绝对不是一个褒义词。

         下午玩了很久的游戏，知道眼睛累了的时候，F问我有没有看信。没有去触摸他的信箱。即使他给了我密码，可是真的知道用什么样的心态去看这样的信。和W是大学里面最相似的朋友，像是天使一样，所以好喜欢她，每一点。看着他们一点一滴，第一次见面的时候我就在身边。到现在，在异国的F，还有那封长长的信。

         即使是我看了还是忍不住想要挽回点什么。而我，只是局外人。

          那么多的字眼，那么多细节，我所知道的只是万分之一而已。

          即使是欺骗，也不会这样尽心尽力吧，我宁愿相信F是被珍惜过。

           今天我一个人走在路上的时候，回想到一些事情，居然，忘记了那个名字，我想了很久，认认真真地沿着绿荫想了很久。你，叫什么？ 那个叫我猫咪的人，那个叫我小笨蛋，小妖精的人。你的名字……居然被忘记掉了。自从我这样消失掉之后，是怎样的感觉，是如释重负，还是…… 有时候真的 不敢想到你， 因为一触及心里就怪怪的，好像某次窒息的记忆深深埋葬在不透气的泥土里。所以不要想起。不敢想起。

             你不明白的，不明白的。而我在一段时间像一个傻瓜一样自怨自艾。即使吸收了阳光心还是有块阴暗的湿地沼泽。有些影响还是会存在的，只是有些人不知道。今天去苏的空间，想起以前的博客圈子，看了一眼。看到那些熟悉的影子。心里沉了一下。点进忘记姓名的主人空间，看到他近期的日志。那是长达五个月的消失后第一次，心里颤颤地点击了那个链接。一切都好，没有悲伤的痕迹。怎么会有，这样的故事终究是短暂的。终究是要被忘记的。有时候想， 如果我们彼此真诚也许会是幸福的一对，可是现实的残酷摆在眼前，已经不是小女孩，不该天真了。呵呵，已经不是了，至少在心理上不是了。

             原来有些东西只有在回忆的时候才显得那么美好，比如童年，比如高三，比如忘记名字的记忆。

              忘记掉的真是名字吗？怎么一点都想不起来，还是我没有认真的叫过你的名字，你是猪，是猪头，是猪大叔，是笨蛋。记忆中好像就没有名字一样。还是我没有认真记过。

              这样一个人的样子，虽然有时候很寂寞，遇到问题着急的时候不知道问谁该怎么办，生病不可以等你说我笨蛋并且嘱咐我吃药，但是却轻松了很多，松了一口气，原来有些是注定的， 我还是做乖孩子吧。我爱自己更多一点，比喜欢你还要多，那么爱自己，因为在我的世界里，只有真正爱自己才会得到幸福，其实我很希望得到幸福，不管哪种方式的，哪种形式的，哪个领域的，即使一个人的，或者很多人的。哪怕只是其中的一个，都好。

         有时候只是因为少一个人，所以才会爱情。这是较为偏激的说法，就像现在老姐因为一个人而烦恼，不知道怎么解决，觉得这样的事情还是自己处理比较好，旁人都只是旁人罢了。不知从何起，当你们都有了另外的归宿，别人都是旁人而已。E这么说，从此以后会觉得，自己和老公的亲密让发生任何事情后第一个想到的不再是姐妹了，而是最重要的人，比任何人都重要。可是我还是无法做到那样子，因为，始终觉得人都是单个的。并且还是觉得友情是另一种爱情，无可取代。

         或许每个人是不一样的。

         如果不是那么固执，或许像很多朋友一样，依靠着身边的一个人。即使给不了太多但是却填补了内心所有的空洞。还是自己找不到爱的人。还是无法接受爱上一个人后的形态。还是其他。我已经无法思考这样的问题，或许从来没有认真思考过。觉得，爱，就是一场万劫不复。原来那些轻描淡写的事情还是深深的影响了我。

          或许，偶尔应该游戏人生的态度，不用考虑太多，随心所欲。可是，总是做不到。总是这么虔诚，因为信仰上帝的原因吗？该用什么样的心态面对接下来的人生，总是在夜里抱着被子，在一团昏暗的光线中沉没。

           会不会因为过于强调自己的人生，总是不想要，不想要像平凡的女人一样，学习，恋爱，工作，结婚，生产，育儿，更年期。那么到底是想要什么呢。思路完全不清晰。到底是想要什么呢，到底是想要怎么过。是一个有问题的女人，或许还不能说自己女人，就像这样别人看来还是孩子样，却无法再心安理得的被照顾了。如果我想问题是这样，却对你展开那样幼稚的微笑，你会不会觉得我在伪装？会不会觉得我做作？会不会觉得明明不是小孩子却总是摆出小孩子的表情和语气很无奈？我也不想这样，觉得很无奈。有时候也想有人来依靠我，证明我存在的力量。其实我们都没有自己想象的那么特别……接受平凡的时候就是接受生活的时候吧。

             大概也不久了，开始要用女人的姿态生活。现在渐渐的发现改变，不再喜欢小裙子，不再喜欢背带裤。开始对香水感兴趣，开始喜欢小女人的衣服，一个不算很贵的牌子很喜欢，圣迪奥，因为所有颜色很中意，任何色彩都有层灰色调。正是自己喜欢的色彩风格。就算如此，可是真正的外表还是没有变，不知道要多久吧，girlady时期应该是最幸福的时候。

             感叹的是，如果你们都一个个的离开了，那么我要怎么独自生活。尽管不愿意承认，的确已经习惯了那些照顾还有依赖。这样还真是自私啊。怎么能这样捆绑住友情呢。于是尽量独当一面，成熟的样子，让她们安心。

              已经是无法再相信单纯的年龄了。会不会有一天变成路上拿着包踩着高跟鞋脚步稳健妆容郑重却无法掩藏眼里沧桑的那些女性。其实难以想象，因为现在是这样懒散的样子，估计一辈子都是喜欢赤着脚在地板上走来走去，要看书才能睡着的状况。

                夏天，之所以喜欢你，是因为，黑夜比较短暂，并且可以在空调的房间被软软的被子包围，被子上还有冰凉的感觉，最喜欢这样的触感，还有，即使丢掉被子也不会那么颤抖，没有什么是必须抱在怀里的，只是因为喜欢而已，没有必须，而且不会沉沉睡去然后痛苦的醒来。一切恰到好处，连温度都可以自己控制。喜欢可以控制一切的状态。就像如果有天什么东西失控了，或许场面会很复杂。人主宰的欲望还是那么强烈……

如果忍不住流泪的话，到底会因为什么样的原因。已经不在称呼自己小孩 ，就是觉得不管是什么都可以坦然的去面对。长久以来无法面对的是自己。

于是，在看到这样的留言却忍不住决堤，她说：